Как трудно быть пряником.

У меня есть один недостаток, с которым я изо всех сил борюсь - желание быть пряником.
Не просто пряником для всех, нет, а вот таким особым пряником, с подвывертом. Я, правда, перестала пытаться подстраиваться под всех людей подряд ещё в школе, потому что поняла, что могу кому-то нравиться такой, какая я есть, и это избавило меня от многих проблем впоследствии. Мне повезло, что у меня всегда были друзья, с которыми я могла быть собой, и даже больше - они всегда были очень снисходительны к моим слабостям. С другой стороны, если мне кто-то очень нравится, то вот тут держите меня семеро, я - пряник. Мне хочется, чтобы особо нравящиеся мне люди хотели со мной дружить и всяко одобрять то, что я делаю. И я из кожи вон лезу, чтобы не подстроиться под них, нет, а чем-нибудь поразить, чтобы быть достойной их дружбы и одобрения. И вот теперь я вижу, что часто это было не то чтобы "всё зазря, и даже не покормили", а как-то очень неудобно и некомфортно для меня. Как будто я пыталась встать на цыпочки, чтобы казаться выше ростом, и теперь мне приходится на цыпочках ходить постоянно. Нередко, кстати, выясняется, что можно было бы и не дёргаться, и что, к примеру, такая общая мелочь, как регулярное прослушивание одной и той же радиостанции NRK P2, например, уже настолько располагает ко мне N., что остальное просто не имеет значения. Надо ли говорить, что радиостанцию NRK P2 я включаю и слушаю из личного интереса, а не потому, что это любимая радиостанция N.?

Из той же колоды: я не так давно поняла, что меня, на самом деле, совершенно не занимает карьера или служебное положение, своё или чужое. Я не красуюсь, это и в самом деле так, и всегда так было. Поэтому у меня несколько кругов друзей - карьеристов и совершенно неамбициозных людей, - которые никак не пересекаются друг с другом, и даже если их попытаться перемешать вместе, это будет всё равно что масло с водой. Ну так вот. Моё мнение о человеке не будет меняться только потому что он вчера был советником министра, а сегодня - выращивает тыквы в огородике. Но почему-то мне всегда было не всё равно, что обо мне подумают люди, которые мне небезразличны, и почему-то многие ожидали и даже до сих пор ждут, что я сделаю карьеру или как-то ещё "выстрелю". И никто не спрашивал, а нужно ли это самое выстреливание мне нынешней?

Пример из недавнего: мне позвонил друг, мнением которого я дорожу. И вот он мне вдруг сказал, что он разочарован моим образом жизни. По его мнению, я, "умная женщина", бесцельно трачу свою жизнь на всякую мелочь, занимаюсь финтифлюшками и "гублю свой потенциал". И меня это задело. Я тут же попыталась оправдаться, что, вообще-то, не сижу сложа руки, что копошусь, делаю что-то. А ведь, собственно, меня не должно волновать, что там обо мне думает друг. Ну, может, должно немного польстить, да. Однако, его несбывшиеся ожидания в отношении меня - это его проблемы, а не мои.

В общем, предполагаю, что в этом году друзей у меня сильно поуменьшится, потому что пряников здесь больше не дают.